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Blog: Poemas de Akasha Valentine. 
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POEMA LXX- EL CAZADOR DEL TIEMPO. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 28 DE JULIO DE 2014.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: EL CAZADOR DEL TIEMPO.

Frágiles son ya los ojos con los que miro el mundo, pues siento que mis pupilas viven cansadas y ya no se esfuerzan como cuando era joven en volver a leer una y otra vez esas líneas que al pie del libro de notas escribí para ti. Y entre mis dedos he dejado pasar viejas fotografías cuyo juvenil rostro ya hace años que perdí, y en mis recuerdos ya no queda ni un ápice de cómo era mi cara antes de que las arrugas formaran sus líneas en mi curtida piel. Lo que un día perdí ya no lo puedo recuperar, pues la niñez nos abandona con demasiada rapidez, y la juventud y madurez son dos periodos que viví sin descanso alguno a los pies de la falda de la montaña donde me crié. A menudo me agobiaba el constante recuerdo de lo que pude ser y no fui, de lo que pude tener y no aprendí a trabajar por ello, y a veces me veo culpando a otros hombres de los errores que yo mismo cometí.

Quisiera cazar al tiempo, pero es una presa imposible de adquirir, siempre errante y en movimiento, llevándome la delantera, y cuando creo que la tengo entre mis manos el sueño me vence y allí es donde te recupero, viendo tu vestido mecerse por el viento, tu sonrisa bajo un sol caliente sin llegar a abrasarte, siempre riéndote sin descanso como si la muerte no te hubiera callado nunca. Es allí donde quiero encontrarte, donde ansío vivir contigo, y por mucho que camine, ande, corra o dé zancadas, no hallo en está tierra la falda de la montaña, ni la ladera adecuada, la piedra o el río donde estás esperándome para recogerme entre tus brazos y darme de nuevo la bienvenida con tus labios. He aprendido mucho desde que te fuiste a ese lugar donde las campanas danzan, donde los atrapasueños bailan mecidos por el viento, donde la tierra devora a los muertos. Es allí donde iré a buscarte.

Con mis zapatos gastados y la funda de mi guitarra remendada cantaré al aire y bailaré a los pies de una hoguera, siempre solo y en raras ocasiones acompañado de las pocas personas que quieran oír la historia que he de contarles. Ojalá el tiempo no se escondiera de mí y la noche fuese en mí vida eterna, para así volver a verte de nuevo donde quiero encontrarte. A veces tengo la sensación de que tu mano sigue ahí aunque ya no tenga la misma forma, pues en los campos de trigo las espigas me tocan las puntas de las yemas y siento que debo darme la vuelta para verte de nuevo, aunque al instante comprenda que ya no estás aquí conmigo y vuelva la cabeza para seguir buscándote. He visto paisajes tan hermosos y bellos que sólo eran comparables al color de tus ojos, la forma de tus cabellos, la figura de tu cuerpo; he bebido de ríos y charcos que al instante me recordaron el frío y mortecino sabor de tus labios antes de ser enterrada para siempre donde la tierra no puede devolverte la vida y mis brazos no pueden desenterrarte para tocarte. Y al ser consciente de tu partida he llorado a las estrellas y he vertido lágrimas en el mar, como muchos otros hombres y mujeres lo hicieron antes que yo, y así he ido hacia delante intentando cazar a esos segundos que corren en mi contra para traerte de vuelta a la vida para siempre, amada mía.


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Dom Nov 18, 2018 11:45 pm
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POEMA LXXI- FOTOGRAFÍAS AUSENTES. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 03 DE NOVIEMBRE DE 2014.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: FOTOGRAFÍAS AUSENTES.

Acumulando polvo están las emociones, los sueños sin cumplir, las palabras encajonadas, guardadas en cajas de cartón que, apiladas sin rótulos ni títulos, viven calladas guardando silencio, por miedo a que mi tono de voz se descontrole, temiéndose cada instante lo peor. Pero aunque quiera echar al olvido cada fragmento de una vida en común, mis pies se niegan a obedecerme y mis manos tiemblan, y los cortos escalones de la escalera me parecen enormes peldaños que me separan de mi propósito, así que ni subo ni bajo y condeno a los segundos a ser horas errantes entre las indecisiones y los sobresaltos.

Mi corazón finge no sentir dolor alguno al rememorar que tiempo atrás los marcos que ahora cuelgan vacíos de las paredes del hogar tuvieron tu fotografía y la mía. Momentos mágicos, que al ayer ya no parecen importarle demasiado, y ya nada puedo hacer o decir para aliviar ese pesar que a todos carga por igual excepto a ti, que vives alejado de toda esta pena, ausente de este dolor que no te quema, ni te hiere ni te duele. Y ojalá me dedicaras un breve instante, un segundo de tu perfecta vida para aligerar mi carga, para aliviar esta pesada sensación que nada siempre en favor de la corriente de pensamientos que llenan mi mente cada vez que tu nombre es pronunciado en boca de rostros extraños que ni me suenan y tampoco hago el sobreesfuerzo para recordarlos.

Irreal era la atosigada sensación que al contacto con tus manos sentía, al no entender por qué tus dedos no encajaban con los míos, por qué nada funcionaba si me esforzaba en sostenerlos hasta que me dolían las extremidades y cuanto más me afanaba por cogerte y no soltarte, más sentía que estábamos cayendo en picado y debíamos de esforzarnos por dejar de cogernos. Y débilmente nos rendimos, porque yo ya no tenía fuerzas para seguir luchando por ti, y tú ya no tenías ganas de seguir tejiendo sueños mentirosos que nunca harías realidad. Y nos fuimos distanciando, culpándonos de los errores, aun siendo conscientes de que ninguno de los dos tenía la culpa de hacer lo que hicimos, porque en el fondo queríamos ser libres de esos grilletes que erróneamente nos atamos para estar unidos.


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Lun Nov 19, 2018 12:02 pm
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POEMA LXXII- LOS AÑOS PASADOS. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL VIERNES 12 DE DICIEMBRE DE 2014.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: LOS AÑOS PASADOS.

¿Qué pensarías si te dijera que aquella tarde de Abril caminaba con la cabeza agachada e inseguro de mis propios pasos? Estoy convencido de que no me creerías, pero la timidez de mis años enrojecía a mis mejillas y hacía temblar a mis manos. Con la lengua humedecida y las piernas agarrotadas seguí ese mismo camino esperando a que algo mágico sucediera, y fue entonces cuando te vi, con la mirada perdida, tal vez fija en el horizonte, y me di cuenta de que una vida sin ti no sería lo mismo, así que me armé de valor y al llegar a ti sin previo aviso sostuve tu mano y desde entonces lo he venido haciendo sin importar las faltas que cometiésemos o los errores que con lágrimas en los ojos tuviésemos que aprender. Y aquí estamos, cariño, bajo el mismo árbol, compartiendo las mismas estaciones juntos como por aquel entonces, con distintas palabras pero las mismas emociones. Me prometí que no me rendiría, que no te dejaría caer cuando los problemas nos agobiasen. Y así hemos ido creciendo, dejando a un lado esos inseguros miedos que tiempo atrás fueron el motivo de nuestras noches de insomnio.

Todo irá bien, puedo prometértelo porque lo sé, porque la llama que mantiene viva la esperanza sigue ardiendo en mi interior, y prometo no descuidarla o extinguirla por un leve descuido al desviar mis ojos de los tuyos para contemplar otros de similar color que no son parecidos pero que comparten tu misma tonalidad. La necesidad de amarte cada día se hace más grande, y no sabes cuan angustiosa es la idea de saber que aunque te quiero más que nada en este mundo, no puedas llegar a valorar todo cuanto yo haría por ti sin que llegaras a pedírmelo. Por eso deja que el tiempo se escape entre nuestros dedos llevándose consigo recuerdos y sensaciones que no me importaría volver a repetir bajo este manto amarillento de hojas secas, tan propias de la estación. Estaremos bien, nada malo podrá sucedernos, voy a conseguir llevar a mis sueños lejos, a un lugar que incluso después de muerto seguirá estando sólo para ti y para mí. Es el momento, cariño, sigue sujeta a mi cintura, aún nos quedan muchos años por los que vivir y muchas sensaciones que experimentar.


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POEMA LXXIII- NO VOLVEREMOS A SER SIMPLES EXTRAÑOS. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 05 DE ENERO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: NO VOLVEREMOS A SER SIMPLES EXTRAÑOS.

Apoyaré con suavidad las yemas de mis dedos sobre la desnuda línea que nace entre tu brazo y la sábana para delimitar así el camino que hoy mis labios aún no han tenido ocasión de recorrer llegada la mañana al pie de nuestra ventana. Pues la dificultad de articular palabra alguna me obliga a reiterar el gesto de tragar saliva de manera compulsiva, y nada puedo decir, nada, ante este aplaste silencio que desnuda llegó a dejar mi alma, pues tus cabellos mecidos por los movimientos de tu propia cabeza nadan contra corriente entre mis dedos y tu almohada, y el corazón me palpita, y creo estar viviendo en el limbo, aunque mi memoria no recuerda si al morir sentí dolor alguno, y confuso navego, sin sentido alguno, queriendo saber si lo que estoy viviendo aquí y ahora contigo es real o sólo un maravilloso sueño del que por supuesto no deseo despertar.

Sueña, no levantes la mirada, no abras los ojos y rompas ese hechizo que consigo la mañana se llevará, es demasiado temprano para enfrentarnos a la realidad, tal vez yo haya cometido el error de anticiparme a los hechos, pero ya no puedo dar marcha atrás, así que volveré a reclinar mi cabeza sobre la almohada y fingiré seguir estando dormido, aunque confuso; he de reconocer que me tiene mi consciencia, pues al tocarte te siento, y al pensar que lo estoy haciendo mi cuerpo no deja de temblar, porque he anhelado durante tantos años este momento que ya no distingo la realidad de la ficción, y tampoco es que me importe demasiado, pues los dos hemos dejado de ser completos extraños para llegar a convertirnos en un solo ser durante un instante tan fugaz y a su vez tan intenso que hasta los cimientos del mismo cielo hicimos temblar.

Sigues estando dormida, ¿verdad? Acurrucada desnuda entre las sábanas, lo cual para mí está bien, es ahí donde quiero tenerte de noche de y de día, y sé que sueno como un carcelero, más tan lejos no quisiera llegar con mis palabras y que malentendieras mis gestos, no soy el dueño de tu vida, pues tú, ángel, siempre tendrás tus alas extendidas para volar donde quiera que vayas. Pero ten presente que yo aquí estaré sólo para ti, como el puerto al que todo marinero desea regresar, donde quiera que vayas, donde quiera que desees estar, no te olvides de las cosas que ya vivimos, de los recuerdos que aún sin formar esperan a ser concebidos con nuestras propias manos. Sé que es difícil, y no te prometo que las cosas saldrán bien a la primera, pero ten siempre presente que nunca te acostarás sobre un lecho de miedo, dudas, mentiras e inseguridades, para ti siempre tendré aquello que toda mujer anhela: un hombre en el que poder confiar sin importar las circunstancias o los hechos a los que juntos nos debamos enfrentar.


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POEMA LXXIV- EN AUSENCIA DE LAS PALABRAS, TOMA MI MANO. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL JUEVES 08 DE ENERO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: EN AUSENCIA DE LAS PALABRAS, TOMA MI MANO.

Sin razón, pero con motivos suficientes, dejé pasar al tiempo, porque por aquel entonces me parecía lo más conveniente y sensato, y aun siendo consciente que los sueños que dejé atrás seguirían existiendo en el mismo lugar donde les abandoné, esperé con suma impaciencia a que la verdad fuera menos dañina de lo que aún mi mente recordaba, porque mi corazón ya había sido hecho trizas, y la esperanza remendada bajo un sin fin de nuevas emociones que me ayudarían a seguir adelante. Ver la vida bajo la luz de un prisma diferente me ofreció la posibilidad de vivir mi propia existencia de una forma muy distinta a la que por aquel entonces yo llevaba, y aunque resulte confuso e incluso extraño para quienes me conocieron, esta nueva yo me hizo darme cuenta de que por mucho que el exterior cambie las emociones no lo harán, evolucionarán conmigo, sí, y aprenderán a ser más llevaderas, pero nada más.

Por ello, y aún con dolor y esfuerzo, seguiré llamándote, sin importar donde quiera que estés, y alzaré mi voz en al aire, y tu nombre será mi punto de apoyo y a su vez la línea de salida, porque al fin y al cabo tejí mi destino por aquel entonces estando a tu lado, creyendo firmemente que ese sueño al que un día le di forma en pensamientos llegaría a hacerse realidad; pero aquí estamos, tan lejos y a su vez más cerca que nunca el uno del otro, porque cuando te evoco en mi memoria sigues vivo en ella, pero si levanto la vista y acepto el presente tal y como es, con sus mil y un defectos, bajo la luz de la verdad, ya no te siento, ya no puedo tocarte, la tierra hace tiempo que reclamo tu cuerpo, tu vida se acabó demasiado deprisa, y con mil y un sueños aún sin cumplir dejaste nota de todos ellos en un viejo cuaderno, en aquella casa a la que nunca podré volver.


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POEMA LXXV- LA ESTRELLA DE MI FIRMAMENTO AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 16 DE FEBRERO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: LA ESTRELLA DE MI FIRMAMENTO.

Olvide que te había olvidado, porque si a mi memoria te traía de vuelta no podría poner fin a esas lágrimas que un día, por temor a perderlas, no te dediqué cuando más las merecías. Descuidé por completo el más importante recuerdo que de ti tengo cuando tu fría mano, pálida, pequeña y de un color blanco roto, corrió mecida entre el primaveral viento siendo sujetada por mis gruesos y callosos dedos. Dejé de pensar en el ayer, convirtiéndolo en un mal habito, porque es allí donde ahora te puedo volver a ver, y en este presente que vivo sin ti rompí mi promesa en la que me juré que nunca más volverías a sentirte sola. Sucediese lo que tuviese que pasar, me prometí que estaría siempre contigo sin llegar a rendirme. Y duele pensar de la manera en la que lo hago, porque de manera ingrata revivo la textura con la que tus labios empujaban mi boca mientras mi lengua, cargada y ansiosa por el deseo de tenerte, se agitaba en mi interior anhelando saborearte hasta el final de mis días. Viví pensando que el presente nunca sería un pasado y que el futuro, aunque inseguro, seguiría esperando al momento adecuado, y todo cuanto me planteé quedó a merced de un tintero aún lleno y una pluma sin uso que nunca llegué a utilizar para escribir esos sueños que aun sin nacer esperan a ser escritos al inicio del amanecer.


En la debilidad de mi orgullo cegué mis emociones, vendé mis ojos y me negué a aceptar la verdad. Ahora que soy más consciente que nunca de que la vida que vivimos es un breve suspiro que el tiempo nos otorga, que se consume de manera apresurada como la llama de una vela que no se pude detener, yo quisiera volver a esa última vez en la que te tuve entre mis brazos para conservar por siempre esa imagen que ahora, de manera borrosa y confusa, fatiga mi mente intentando devolverla a su forma original. Si me atrevo a volverte a olvidar, por favor, házmelo saber, aunque tiemble o llore, grite o me enfurezca, ven a mí para recordarme que mereció la pena cada instante del último año que viví junto a ti. Donde quiera que ahora estés, espero de todo corazón volverte a ver algún día, para así tomar de nuevo tu mano entre la mía y dejar de anhelar la forma en la que en silencio y en la oscuridad de la noche, cuando nadie más me mira y el mundo duerme, extiendo mis dedos intentando alcanzar esa estrella en la que imagino que ahora vives y desde la que veo como me miras, sonriéndome sólo a mí, acurrucada entre las nubes, guiándome para escribirte estas palabras que en el corazón dejé olvidadas.


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POEMA LXXVI- EMOCIONES QUE COMO ROSAS ACABARÁN POR DESHOJARSE. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 03 DE MARZO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: EMOCIONES QUE COMO ROSAS ACABARÁN POR DESHOJARSE.

Quisiera ser aquello que nunca seré, desearía tener esa forma que nunca lograré tener, y ser entre tus dedos la rama florecida que aun sin raíces crecerá sana y fuerte al pie de tu ventana para poder escalar desde el suelo hasta la cornisa y llevarte así conmigo hasta ese cielo donde las almas moran y los vivos no habitan. Dejaré para ti, cuando yo ya me haya ido, un camino de ida y de vuelta, donde las estrellas serán tu guía y el cielo y la luna tus aposentos cuando la noche caiga y yo descienda para buscarte. Y sin prisa, pero sin pausa, hablaremos sentados sobre las cómodas nubes que mecidas por el aire nos llevarán de Oriente a Occidente en una sola noche. Y tendremos tiempo para reír y llorar, y dormir y soñar, y cuando sea el momento de despertar, te haré descender siguiendo una larga escalinata iluminada por todas las luciérnagas del planeta.

Pero quédate tranquilo, aún faltan algunos años para que esto suceda, y ahora que lo sabes no quiero llenar tu cabeza de preocupaciones, porque si dejo que cargues con todo el peso de la pena olvidarás vivir sin sentir que los segundos que de manera conjunta vivimos en el ayer serán escuetos y demasiado valiosos como dejarlos marchar de entre tus dedos. Y sé que dejarás de sonreír para mí, y no quisiera perderme la forma en la que tus labios forman esa línea que a mis emociones hace enloquecer. Saber que me amarás de una forma tan incondicional me hace extremadamente feliz, porque es el mejor regalo que ningún ser humano me hará jamás, por ello quiero decirte que no te lamentes cuando yo ya no esté aquí como lo estoy ahora, sentada a tu lado, oyéndote hablar sobre el mañana que, aún incierto, no sabremos si llegará a hacerse realidad.

Acaríciame de nuevo, aunque no te lo pida con las palabras adecuadas; tú sólo hazlo, porque a través del tacto de tu piel siento que puedo volver a oír a ese corazón mío que a menudo de preocupación se llena cuando no sé nada de ti. Colma pues así, de inmediato, de besos a mi boca, hasta que la lengua se nos desgaste o se agarrote debido al incesante uso que le daremos en los próximos segundos. No concibas la idea de que podré olvidarte algún día, porque amarte de la forma en la que hoy lo hago da sentido a mi existencia. Y no quiero llevarme conmigo, en este viaje que dentro de poco daré inicio, esa sed de arrepentimiento o el peso de las nostalgia sobre mis hombros, creyendo que no hice todo lo posible por amarte de la manera en la que tú te lo merecías. Llenemos pues nuestras memorias de recuerdos y la piel de cicatrices que, invisibles pero latentes, nos recordaran este día en el que el límite del deseo durmió acurrucado al pie de nuestro lecho.


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POEMA LXXVII- NADIE MÁS QUE TÚ. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL JUEVES 05 DE MARZO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: NADIE MÁS QUE TÚ.

Al creer que te tenía junto a mí, me di cuenta de que sólo veía una vaga ilusión que a mis ojos engañados parecía satisfacer, con la mentira ya puesta en los labios y la emociones vueltas del revés. Y ahora que lo recuerdo, no fueron mis dedos enredados en tu piel los que movieron tus cabellos y revolvieron tu flequillo, fue la brisa de una tarde de verano, cuando los vi moverse tan libres y sueltos que creí estar soñando a pesar de estar despierto. Y al mirarte, y verte, me di cuenta de que me estaba engañando a mí mismo, porque eras para mí el reflejo de lo que por aquel entonces yo era y lo que nunca quise ser, y aunque de buen agrado te hubiese tendido mis dedos y mi mano sólo para acogerte entre mis brazos, tuve que dar un par de pasos hacia atrás y verte como en realidad merecías ser mirada; y al darme cuenta de que sólo te veía como una amiga y nada más, no pude encontrar en mi boca una frase de consuelo o apoyo por la cual nunca tuvieras que llorar cuando llegase la hora decirte la verdad.

En aquella ocasión, cuando tuve la oportunidad de decirte lo que nunca deseé haberte dicho, pensaba en ti, aunque ahora no lo creas, o me odies por todo lo que te dije. Nunca fue mi intención dañarte, o herirte de la manera en la que lo hice, pero no eras tú la mujer por la que mi corazón latía desbocado, ni la persona por la cual mis emociones se sobresaltaban sin aliento sirviendo de alimento a mi deseo, no eras tú, porque ante mis ojos solamente te veía como una bonita chica que con dulzura y amabilidad se había enamorado de un caradura como yo, que sin fuerza para decirte la verdad te la ocultó por miedo a no saber cómo irías a reaccionar cuando te dijese lo que yo sentía por ti.

En aquel lugar, en aquel momento, debí darme cuenta de cuán doloroso sería para ti descubrir la evidencia, pero te veías tan bonita en aquel momento y emplazamiento, con tu vestido blanco sin mangas, mecido por el viento y las mejillas sonrosadas y bañadas por una cálida luz del atardecer, que pensé que el tiempo me daría la fortaleza necesaria para decirte lo que nunca quise pronunciar, amiga mía, y así, con mil y un engaños tejidos a mis sentimientos, te dejé creer que te seguía queriendo y albergando las mismas emociones que tú por aquel entonces sentías, o quizás sigas sintiendo, por mí.


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POEMA LXXVIII- LA LUZ DE MI ESPERANZA. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 16 DE MARZO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: LA LUZ DE MI ESPERANZA.

Solitario camino desolado, no quisiera yo pues dejar mis pies anclados a esta árida tierra que, vacía de vida, decora sus faldas con riscos afilados, donde mis manos no pueden apoyarse para alcanzar esas metas que, intocables e inalcanzables, viven de manera continuada en mi memoria sin que pueda olvidarme ni un solo instante de ellas. Es aquí donde ahora podrás encontrarme, con la mente siempre ocupada, yendo de un lado para otro sin cesar, ignorando la fatiga y olvidando que las horas ya no rigen mi vida. No pierdas el tiempo intentando hacerme cambiar de opinión: aunque mi voz siempre será suave y dulce a tu oído, los sueños que aún me quedan por vivir son demasiado grandes como para quedarme parado y no seguir caminando por esos cielos que, con o sin estrellas, me llevarán donde yo estoy predestinado a llegar con tu ayuda o sin ella.


Sé que mis palabras no son fáciles de entender, más yo no quisiera ser como un trabalenguas en tu boca, ni una incógnita sin respuesta en tu mente, pero has de entender que tengo demasiadas preguntas sin resolver, y ni la fe en Dios, ni en la humanidad, son para mí una excusa perfecta con la que escudarme para no descubrir cuán grande puedo llegar a ser. Puede que tú, y no pretendo herirte con ello, seas feliz con la superficialidad, pero yo soy un hombre más complicado, nunca estoy satisfecho con nada y aunque lo que tengo me llena, a veces me hace preguntarme si no estaré acomodándome en un estilo de vida que no me dejará seguir caminando hacia delante. Es por todo ello que he comenzado a caminar sin ti; este viaje que he iniciado debo hacerlo yo solo, es así, lo sé, y nada ni nadie podrá hacerme cambiar de opinión, ni siquiera tú. Porque cariño, he malgastado demasiadas horas imaginando lo que llegaría a ser sin mover un dedo por intentarlo, y ahora que soy más consciente de cuán limitado es nuestro tiempo, no quiero morirme pensando que no hice nada por alcanzar ese destino que algún día dejará de ser una ilusión para convertirse en una realidad palpable al tacto de mis dedos.


Sé paciente, ese es mi lema, porque en esta vida todo puede lograse. Por ello sigo adelante, sin importar las dificultades a las que deba de enfrentarme. Y aunque llamo a mis sueños por su verdadero nombre, y como ejemplo te pondré la palabra aspiraciones, otros se hacen eco de mi historia y entre burlas y risas creen que me he vuelto loco y con recelo me juzgan evitando que que les supere, pues temen que mi fuerza de voluntad sea más fuerte que su deseo por destruirme. Y lo único con lo que puedo defenderme ante sus ataques es en la creencia en mí mismo, y es un arma que que me cura y me sana cuando me hieren y me ampara con honor cuando con violencia me atacan. No diré que no añoro tu presencia en estas interminables horas en las que permanezco aislado, pero te pido que seas paciente y que creas en lo que hago, porque algún día podré agradecerte como es debido todo cuanto tú has hecho por mí.


Tómate tu tiempo, anota tus sueños en páginas papel, dibuja si quieres con los dedos los cielos que juntos y de la mano no podemos ver, porque ahora, en este mismo momento, he de estar solo con mis pensamientos, donde uno a uno los iré plasmando en cualquier superficie que encuentre, y hablaré de ti, claro que lo haré, pues no podría dejarte ni en la orilla del tintero ni en la punta de mi vieja pluma. Cariño, las emociones que ahora siento son demasiado abrumadoras, y aunque esté cansado y sienta mis dedos agarrotados debo seguir trazando líneas coherentes en páginas de papel en blanco. A veces tengo la impresión de que voy a caerme, pero de alguna manera creo en lo que hago, y me vuelvo mucho más fuerte, así que me mantengo en mi línea, y aunque caiga y me tambalee volveré a levantarme, y soy consciente de que tal vez volveré a caer. Y así, con este pensamiento en mi mente, sigo día tras día, viendo cielos iluminados que no volverán a repetirse, mientras mis dedos se mueven para describirlos en hojas de cuadernos que posiblemente nadie más leerá. Pero no me importa, tal vez mi destino sea más grande que mis sueños, y mi nombre será leyenda cuando yo haya muerto pasados diez, quince, cincuenta o tal vez cien años. Lo importante es que de vez en cuando vuelva la vista atrás para ver todo cuanto he logrado y siga con la vista al frente pensando en que aún me queda mucho más camino por recorrer y experiencias que adquirir.


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POEMA LXXIX- EL CIELO SERÁ MI META. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL LUNES 16 DE MARZO DE 2015.

FRAGMENTO DE LA OBRA: EL CIELO SERÁ MI META.

Quisiera lo que con las yemas de mis dedos aún no puedo alcanzar. Tocar ese cielo estrellado que, aún despejado, no se deja atrapar, para después dormir plácidamente sobre esas nubes que en mi imaginación parecen cómodas y suaves al tacto de los sentidos. Es allí donde yo quiero viajar. A ese lugar tan especial donde nadie más puede estar, pero por más que lo intento no lo consigo. Salto con las piernas juntas y caigo, con las piernas separadas y tropiezo, y con desesperación me aferro a la idea de que si abandono mi sueño todas mis esperanzas de alcanzarlo habrán resultado en vano. Así que no abandono la idea, ¿cómo una soñadora como yo podría hacerlo? Y vuelvo a intentarlo de nuevo, dibujando unas alas en mi espalda: quizás así pueda volar y llegar hasta ese lugar. Agito mis manos, mis músculos se tensan, pero nada sucede, y otra vez vuelvo a caer, esta vez más herida que antes, pero me levanto aun cuando mis ojos empañados por las lágrimas no me dejan ver el camino de vuelta a la casa.

Oigo risas, ecos de múltiples voces que tararean mi nombre y se ríen de mis aspiraciones, pues ellos nunca podrán entender cómo me siento, y yo tampoco deseo perder mi tiempo en prestarles la atención que no merecen, así que sigo imaginando cómo puedo alcanzar esas nubes a las que nadie más presta atención. Rendirse no es la solución, así que vuelvo con una nueva idea sobre el papel: esta vez crearé una escalera más alta para llegar a tocar ese cielo que en constante cambio me recuerda cuán lejos están y qué grandes son mis aspiraciones, así que uno a uno voy construyendo los mil y un peldaños que la escalinata formarán, pero al darme cuenta de que no son suficientes, sigo esforzándome por hacer algo más grande, y dándole forma a los ideales, alcanzo cada día una pequeña parte, minúscula, inapreciable para los ojos de quien día a día me observa, pero sigo esforzadamente aunque esté sola en este proyecto por el que todos creen que hasta la cordura he perdido.

Los días se vuelven meses en el calendario, y las hojas que aún aferradas a sus espirales se niegan a ser cortadas se convierten en los años que todo el mundo ya ha olvidado. Y yo sigo aquí, con el mismo sueño aún sin alcanzar, pero con la misma ilusión que el primer día. La meta aún no es del todo visible, el punto de partida hace ya años que quedó atrás, y quienes no creyeron en mí ahora se preguntan si no estarían equivocados al no hacerlo; ya no me importa lo que supongan o piensen, pues dado que nunca antes me había interesado su opinión ahora me importa mucho menos. No es fácil hacer lo que hago, no lo voy a negar: estar solo y compartir con uno mismo las penas y alegrías es un trago difícil de ingerir de un solo golpe, pero merece la pena, ¡vaya si la merece! Porque ahora sé que al menos no soy como los demás.



No alabo de manera esporádica las citas de otros autores que, con los mismos sueños que yo, llegaron donde se habían propuesto. No soy como los demás, ni creo en la idea de que por citar una frase célebre ya me hace ser un soñador, un luchador que, incansable, no se rinde ante la adversidad para lograr sus metas. No soy como el resto y nunca lo seré, porque las diferencias entre mi vida y la de los demás son demasiado evidentes. Y yo no quisiera irme de este mundo con la idea de que nunca hice nada por lograr llegar más lejos hacia mis propias metas. La ambición es un vestido que no todo el mundo sabe lucir, pero quienes se visten con él se dan cuenta de no podrán volver a llevar nunca más otra prenda igual. Así son los sueños: un constante ir y venir, una escalera que al cielo has de levantar para darte cuenta con el tiempo de que cuanto más sueñas más lejos podrás llegar.


ENLACE PARA LEER LA OBRA COMPLETA:

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POEMA LXXX- ELEGIMOS SER. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL JUEVES 9 DE ABRIL DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: ELEGIMOS VIVIR.

Quisiera calmar a esta sensación de ahogo que aplasta mi laringe cuando rememoro los inseguros recuerdos en mi memoria, y me siento de inmediato inquieto, pues las palabras no fluyen y los dedos no se mueven, y nada digo cuando tanto he de decir, pues a mi lengua no vienen los términos que deseo expresar en estas viejas hojas de papel donde su claro color ya ha sido envejecido por el paso del tiempo y el peso del olvido. Y dado que no se puede consentir que el pasado pese más que el presente omito volver la vista atrás cuando no es necesario, pero rara vez hago caso de este consejo, y aunque no lo parezca me veo a mí mismo volviendo la mirada no una, sino dos e incluso tres veces más para poder encontrarme cara a cara con la esperanza de creer que volveré a verte de nuevo, aunque la vida me niegue este sueño al que con tanto anhelo me aferro, y es que elegimos vivir una vida donde pensamos que lo que queríamos tendría su momento, su espacio y oportunidad, y ahora que sé que no es verdad, pues ya es demasiado tarde para volver a ese punto de partida donde el error que cometimos ganó su victoria.

Diré ahora lo que quizás en su momento no quisiste oír, y es que la vida es sólo un breve instante, una exhalación en la eternidad, un minúsculo grano de arena en un desierto. Si hubiera tenido el valor suficiente de decirte lo que ahora sólo al viento puedo susurrar tal vez estas lágrimas que en su día no di importancia para verter no me dolerían como me duelen ahora mismo. Quisiera, aunque sé que nunca más lo podré llegar a hacer, poder volver a sostener entre mis dedos tus cabellos y acabar de una vez por todas con todos tus miedos, dejando así caer el manto con el que la incertidumbre nos cubre cuando la inocencia aún sigue ligada a nuestros corazones. Pues cansando estoy de volver la vista atrás para evitar seguir fingiendo que tu muerte no es real. Me consuelo al pensar en ti, pero al instante me amarga la emoción de creer que la tierra en su día no te quiso y de vuelta te traerá a mi lado, aunque bien sé que los muertos no vuelven a la vida sin importar los años que uno pase intentando hacer de esta idea una realidad palpable.


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POEMA LXXXI- ALMA DE MUSA. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL DOMINGO 18 DE ABRIL DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: ALMA DE MUSA.

Es mi voz y mi inspiración. Mi delirio o tal vez mi desvarío, cuando mi mente no concibe palabra alguna al evocarla en mi imaginación y es entonces cuando la punta de la pluma que sostengo entre mis manos tiembla y se agita, se remueve y se altera, al no poder beber de los oscuros ríos de tinta que viven acogidos en el casi seco tintero que dormita sobre mi mesa. Temo haber olvidado la forma en la que las palabras se unen para dar apariencia a los versos donde ella vive ahora. Me ahoga la asfixiante sensación del confundir al día con la noche, y no sé si el hecho de evocarla en mis pensamientos la hace ser real o sólo un sueño del que un día despertaré. Pues lo único que quisiera en estos momentos es volver a verla para así calmar de una vez todas esta agobiante sensación de abandono que me ha dejado sin palabras con las que rellenar cientos o quizás miles de hojas que ahora están en blanco. No puedo permanecer ni quieto, ni sentado y mucho menos callado, sólo quiero volver a tenerla una vez más a mi lado, como un retrato en la pared que permanece con la misma expresión y el mismo gesto durante años, para poder decirle cómo me siento en cada momento con sólo alzar la vista durante un breve instante.

A veces corro tras sus huellas, y al instante caigo en la cuenta de que sólo persigo fantasmas, pues nunca la veo donde quiero encontrarla a pesar de que la última vez que la vi la tuve tan cerca de mí que casi podía surcar su ondulada melena. Me siento perdido, tan vacío que nada me llena, y aunque me diga a mí mismo por dónde podría empezar a buscar, sé que no me será fácil dar con su dirección actual. Tal vez, como nunca la traté como se merecía, decidió buscar a otro poeta que le dedicase ese verso que yo nunca sabré escribirle. Y no quisiera pensar de esta manera, pero: ¿qué otra idea puedo tener? Si al llamarla no me contesta, si al ahogar mis lágrimas en vodka dejo de verla, y las letras tiemblan y mis dedos no se mueven. Musa, le digo, musa, vuelve, pero o no me oye o no me contesta, y me siento colérico al pensar que ella ahora se ríe de mí o que goza de la compañía de otro hombre o mujer. Y aunque mi devoción por su figura y su forma sera siempre eterna, quisiera que en esta larga noche ella volviera para decirme cómo debo seguir escribiendo lo que la última vez por orgullo y cabezonería me negué a oír cuando me susurró lo mucho que le gustaba mi forma de escribir para describirla.


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POEMA LXXXII- HOJAS DE PAPEL. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL JUEVES 11 DE JUNIO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: HOJAS DE PAPEL.

Con el paso de los días tardíos aún presentes en mi memoria vivo sin futuro, rememorando nostálgicamente al ayer. Evocando, aun sabiendo que acabaré dañado, los imperfectos sueños que, escritos en hojas de papel en blanco, siguen viviendo sin ser vividos en aquella vieja mesa gris de madera donde el olvido sigue esperando a que tu cuerpo y el mío regresen a por ellos. Con las puntas de los dedos aún ocupadas en mecer los aires de tierras lejanas entretengo mis pensamientos olvidándome casi por completo de los sueños que, sin nacer, esperan a tener su propia oportunidad para poder desarrollarse en un futuro incierto en el que tú y yo nos volvamos a ver. Date cuenta de que no puedo alzar la mirada sin añorar el hecho de volverla atrás para encontrarte de nuevo donde las huellas de tus pisadas ya no están, y yo quisiera hacerle entender en estos momentos a la razón que nada volverá a ser como era antes, pero por más que lo pienso y le doy vueltas en la cabeza a este pensamiento, no puedo evitar seguir queriendo encontrar tu brillante pálido rostro bañado por la luz de mil amaneceres y adormecido por la oscuridad de mil y un anocheceres. Me siento a pensar mientras dejo que las horas se consuman bajo este cielo estrellado, y pensando en que no debería de seguir cavilando sobre ti me topo de inmediato con la idea de que no importa en dónde pose la mirada o guíe a mis emociones, todo cuanto tengo a mi alrededor de alguna forma y manera me recuerda a ti, y lanzó al aire tu nombre con mi voz, esperando poder oírte decir que me quieres de nuevo a pesar de mis errores y múltiples equivocaciones. Y de nuevo vago y divago sobre lo que tengo y lo que tuve, lo que pudo llegar a ser y nunca fue.


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POEMA LXXXIII- LA BREVEDAD DE UN SUEÑO. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL JUEVES 18 DE JUNIO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: LA BREVEDAD DE UN SUEÑO.

Dime dónde viven los sueños que al tiempo imperfecto, por defecto de los años, no has podido aún alcanzar. No quisiera dejarte atado a mi brazo, pero en esta noche que oscura y cerrada vive al filo del horizonte yo quisiera tenerte sólo para mí, viendo cómo me miras, y mirando cómo me veo yo en esos espejos del alma que son tus ojos, que aunque longevos siguen siendo hermosos para mí. Son esas arrugas que en las líneas de tu piel, con las yemas de mis dedos me gusta hacer brevemente desaparecer. Y donde las palabras ocupan su lugar, es ahí donde yo quisiera dejar estos besos que a nadie más deseo entregar. Necesito tanto de ti que hasta recelo del tiempo que, enemigo de mis enemigos, acapara los segundos que sólo yo deseo tener como míos y tuyos, nuestros y de nadie más. Y siendo levemente consciente de que demando demasiadas atenciones busco refugio para no tener que oír las excusas que no deseo escuchar al llegar la mañana donde la verdad nos descubre aún dormitando debajo de las sábanas.

Y de buena tinta sé que lo que es justo para ti es por definición propia lo contrario para mí, y aunque lo que yo quiero no lo puedo tener, no me conformo con sólo creerlo, y bebo a grandes sorbos de esta abatida nostalgia que me hace enloquecer, cuando la ausencia de tu figura en las noches me despierta imaginando tu forma en las sombras sin llegar a tomar forma alguna con la que mitigar este dolor que me ahoga y me destroza. Y aunque yo quisiera hacerte saber que mi desdicha es demasiado grande no conjugo las palabras, y por el contrario ahogo, eso sí, mis emociones en las húmedas almohadas sobre las que me he permitido verter demasiadas lágrimas saladas por ti. Con los vientos del Norte siempre soplando a tu favor me alejas demasiadas veces de tu lado llevándote contigo tus propias huellas a tierras lejanas donde temo, mi amor, al propio miedo de creer que al final del camino no sea la esperanza de volver a verme lo que te traerá de vuelta, sino la idea de verte a mis espaldas con otra mujer.

Me siento desamparada por la brevedad de un sueño perfecto, unos afirman que persiste un instante, otros muchos que perdura días e incluso años, pero para mí son estos minutos que se consumen como si de segundos se tratase los que me desconciertan cuando me besas y te beso, cuando me tocas y me devoras con tu boca donde nadie más me toca. Y yo quisiera hacerlos duraderos y eternos, imperecederos a los días, perpetuos al tiempo. Si nuestras emociones no fuesen tan ligeras ni fugaces tal vez, y sólo digo tal vez, lo nuestro seria perfecto. Tú conmigo, yo contigo, siendo lo que nunca seremos, imaginando lo que nunca tendremos me desvanezco ante mis sueños, pues es ahora el deseo quien implora tus atenciones, y mis labios los que evocan y manifiestan el placer que siento cuando las yemas de tus dedos terminan y es tu hombría la que embiste mi sexo, y entre gritos y gemidos sueño e imagino que lo nuestro es un amor perfecto y sin ninguna clase de defectos.


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POEMA LXXXIV- LO QUE ANHELO. AKASHA VALENTINE. PUBLICADO EL JUEVES 23 DE JULIO DE 2015.

LECTURA COMPLETA DE LA OBRA: LO QUE ANHELO.

Soñé sin anhelar la idea de un sueño perfecto, y al abrir los ojos y despertar me topé de bruces con el deseo de querer retener el tiempo entre mis manos y tus dedos. Flagelé mis labios fustigándolos con la incesante repetición que conlleva el hecho de morderlos, porque yo lo único que deseaba era saciar esta inocente sed que nunca cesa con la sangre de mis venas, omitiendo así el suave y ligero tacto que deja sobre mí la comisura de tus labios cuando a mi boca se pegan.

Pues ingenuamente, y con las emociones aún temblorosas, evito mirarte cuando en realidad deseo verte, y al levantar la vista y contemplarte quedo ahogada por la sensación de desánimo que nace en la boca de mi estómago, pues te noto tan cerca de mí y a la vez me resultas tan intocable que no sé qué debo decir para que sepas lo que siento aun cuando ni yo misma sé exactamente qué debo manifestar.

Si hoy dijera tu nombre no me bastaría con hacértelo oír sólo una vez, querría repetírtelo hasta desgastar la última de las palabras, confiriéndoles así la sensación de que siempre fueron y serán mías, pues nadie más que yo tiene derecho a llamarte cuando anhele estar cerca de ti.

Oiré lo que tengas que decir, aunque sienta que no debo quedarme a escuchar todo cuanto me has de contar, e imitando el sonido de tus palabras oirás a mi temblorosa voz deletrear en raras y contadas ocasiones las dudas que en mis labios han quedado atrapadas. Pues lo que anhelo es lo que ahora no tengo, y extraño el dulce aroma que tras de sí deja impresa tu piel sobre mí.

Y de inmediato me ahoga la sensación de creer que te comprendo cuando en realidad nada sé de ti, e injustamente cuando sales herido nada dices, nada cuentas, y yo no sé qué puedo hacer para demostrarte que soy y siempre seré esa luz que te guíe al final de túnel.

Tal vez creo que lo único que te asusta de mí son mis infantiles palabras, o tal vez mi aniñadas emociones, nada sé y no estoy segura de lo que he de decirte para que te quedes a mi lado para siempre sin dudar, sin temer, sin olvidar que mi amor por ti no es una sensación pasajera que se irá con el batir de las alas de una mariposa cuando ésta decida emprender su vuelo.


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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España