Título:El anhelo de un sueño.
Número de poema: VIII
Autora: Akasha Valentine.
Fecha de publicación: 20/02/2009.
Poemas Inéditos de Akasha Valentine © 2009.
Todos los derechos reservados © 2009.

DUELE RECORDAR DE AKASHA VALENTINE

¡Lo olvidé! No recordé recordarle al olvido que no me llevara a navegar por el océano de los recuerdos nostálgicos, todavía es demasiado pronto para mí, ¿no crees? Pues sigo sintiendo tu presencia tan viva y latente que me obliga a detenerme en cada paso que doy. ¿Alguna vez, mi amor, te sentiste como yo me siento en este momento? Asfixiado por la ausencia de un sonido que no volverá, devastado por el turbador alboroto que provoca un corazón roto. Es tan aterrador y enloquecedor al mismo tiempo que hace que te preguntes si realmente merece la pena seguir esforzándose por respirar. Tal vez sí, o tal vez no, ya no sé ni qué pensar, y cuánto más medito sobre la idea en mi cabeza, más difícil me resulta dar el siguiente paso, por lo que me quedo de nuevo quieta y callada, meciendo mis manos en el aire y repiqueteando con la yema de mis dedos la encimera esperando una respuesta para la que todavía no he encontrado solución alguna, dado que todavía me duele recordar. Quiero avanzar, sin miedo, pero al mismo tiempo es esa imaginaria emoción la que me provoca una angustia innecesaria, y con ingenuidad vuelvo a rescatar esos mismos recuerdos que estoy tratando de esquivar. Siento que debo decirlo, aunque para ello rompa a llorar en cualquier momento, y es que tu partida fue demasiado repentina, y todavía siento que no me hago a la idea de vivir en un mundo en el que la luz que iluminaba mis días ya no esta en él. Porque por más que lo intente, son los simples gestos cotidianos los que me recuerdan que ya no volveré a oírte llamándome por mi nombre nunca más, ni a compartir esos momentos de complicidad en el que nuestras miradas se buscaban sólo para darse cuenta de que todavía seguían necesitándose una vez más. Amor, si al olvido yo quisiera entregar todos los momentos que viví a tu lado: ¿te enfadarías? ¿Llorarías? ¿Te reirías de mí? Aceptaría de buen agrado cualquier respuesta, puesto que siempre he confiado más en tu criterio que en el mío propio. Dime, mi amor: ¿podrías encontrar la manera de decidir tú por mí? Sé que puede darte la sensación que de estoy huyendo del problema, pero no es así, sólo quiero que las heridas que cubren mi alma dejen de doler, porque eso es lo que hacen cada vez que estoy despierta, doler e infectarse y volver a doler. ¡Dios! ¿Cómo lograré sobrellevar tu pérdida? Si cada cosa que toco me vuelve a recordar cómo eras, cómo olías, cómo te reías, y lo más importante de todo, lo feliz que me hacías. Desde tu partida, siento que ya nada volverá a ser igual, y tengo la sensación de que los atardeceres que tanto nos gustaba contemplar han perdido toda su policromía, ¿será verdad? Quiero acallar mis miedos e inseguridades, quiero fingir que todo irá bien, aunque ya no me quedan ni fuerzas ni ganas para seguir engañándome, ¿dónde has ido, mi amor? ¿dónde puedo volver a encontrarte? Sólo sé que puedo volver a sentirte cuando no estoy mentalmente preparada para hacerlo, puesto que he recordado el color favorito de tu taza, y la última vez que oí tu voz bajo el agua del grifo de la ducha. He llorado tanto, tanto que ya ni tan siquiera me quedan más lágrimas por derramar, y aún así, he tenido que reunir el valor necesario para recoger cada una de tus cosas, y deshacerme de todas ellas para que no me hagan sentir tan mal. ¿Crees que soy tan fuerte como para olvidarme de todo? Yo no lo creo, y aún así, parece que he vuelto a pensar de nuevo en ti, y tú has vuelto a mis sueños, amor. Eras tan guapo y joven, el único hombre al que me atrevía a mirar sin miedo. ¿Qué hubiera sido mi vida sin ti? Tal vez no habría merecido la pena vivirla de la forma en la que intensamente lo hicimos. ¿Lo recuerdas? Los ojos ya se me cansan, me duele el cuerpo, creo que volveré a dormir un poco más de tiempo; ahora que el dolor de mi ser ha comenzado a menguar, quiero volverte a ver una vez más en un sueño del que nunca, jamás, querré despertar.

- FIN-

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